я хотела бы жить на манхэттене

помню, как три года назад я сидела долгими и абсолютно одинокими вечерами в своей комнате и учила пары. моя психика держалась только на Tavern/Inn Music - Fantasy Medieval Music (No Copyright) Vol. 2 и только на патологической вере в лучшее. я, правда, не знаю, как смогла пережить этот пиздец в виде двух с половиной лет мучительного ожидания.
сейчас я иногда задумываюсь, что моя жизнь в настоящем есть что-то такое неправильное. как будто бы это симуляция, какая-то матрица, бэкрумс, кома. как будто бы мое сознание осталось в том времени. годы моего становления как человека взрослого прошли именно в тех условиях. это оставило на мне отпечаток, но я пока не понимаю, какой.

и все же, как трудно было тогда. и как трудно пытаться выбраться оттуда теперь.

---

time moves slow

если бы кто-нибудь из близких прочитал эту запись, как бы он на это отреагировал? леша, мама или папа? может, алина или кто-нибудь из друзей? кто-то, кто говорит, что любит или любил меня. что бы они сказали? если бы я такое увидела, я бы стала очень сильно переживать. захотела бы оказаться рядом, помочь, утешить, облегчить боль и сделать день хоть чуточку лучше. но сама бы я не приняла помощь. я не верю и не поверю, что близкий для меня человек позаботится обо мне, посочувствует. я думаю, что все они будут взволнованы, но никто не поможет. может, мама. все-таки я ее ребенок.
наверное, для них это было бы очень обидно слышать. несправедливо. но я не верю, что кто-то будет со мной в трудную минуту. это невозможно. никогда.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вселенная бесконечна?

еще пару недель назад я думала, что у меня избегающий тип привязанности. теперь в моей жизни есть он, и нет ничего надежнее, чем мои чувства к нему.
всегда знала, что встречу будущего мужа на работе, но не думала, что это произойдет так скоро. все же я крепко боюсь того, что принесет нам наше завтра.

---

Hypnotized - Spiral Drive

В Канун Дня Всех Святых

Ноябрь злобный сплюнул холод
И снегом лег на грудь земли,
Подкинув в ноги новый повод
Очнуться духом на мели.
Зима разверзла пасть и снова
Клыками метит в редкий пульс
И в шею впиться мне готова,
Да ждет, пока я оступлюсь,

А в небе жало скорпиона —
Сезон страдающих сердец.
Мое — кровит, не держит стона
И ждет законный свой конец.
Все это — плата за Фортуну,
Мое похмелье октября.
Наплачусь вдоволь в ночь безлунну,
И станет новая заря.

---

run in the shadows// damn your love, damn your lies

запах этой дешевой шестидесятирублевой желтой штуки настолько въелся мне в нос, что теперь ассоциируется только с чужой темной кожей и разноцветными шнурками на берцах. блять, я бы даже сказала, кожей копченой, но вдруг все татары мира на меня обидятся и запретят есть чак-чак. я его никогда не ела, но сука, не запрещайте, пожалуйста(

вот ты думаешь, нахуя она строчит тут все эти звукобуквенные излияния с концентрированным ехидством, будто сама ехидна? если и открывать кому-то то, что скрыто за обратной стороной моих темных глаз, скипывая при этом тонну порнухи, то только через труп моей гордыни. пока она все еще дышит. порнуха дышит.

а знаешь-ка че? пошло все нахуй. завтра в честь др я напьюсь и ничего не вспомню. поздравляй меня, детка!

---

through the darkness and the pleasure

на этой кобальтовой стене так легко выражать мысли. легко поддаться искушению дрожащего курсора начать рождать целые фразы и абзацы. все, что находится здесь, вышло прямиком из моей головы, минуя язык, губы и глотку. так просто ничего не говорить. так просто просто думать.
когда я пишу сюда, я не жду понимания и одобрения. я не встречаю реакцию собеседника, и это приятно. я знаю, что кто-то до этого дотронется, что ТЫ до этого дотронулась, но мне все равно. ты можешь читать и думать, что хочешь. я могу поделиться с тобой крохотной частью себя, и это будет твоим опытом. и моим удовольствием.
я люблю обращаться в пустоту. выливать в нее все, что успело оформиться на кончиках нейронов. пустота так хорошо отражает меня. она лучше психотерапии, и она очень податлива. я могу делать с ней все, что хочу. могу превратить ее во все, что хочу. во все, что позволит мне мой интеллект и желание потрахаться. и никто не будет сопротивляться.

все это словоблудие дает мне ощутить значимость. а еще искусно распробовать страдание - неважно, выдуманное или надуманное - что невольно меня посещает мысль о приверженности к эмоциональному мазохизму, и она темная. меня вообще привлекает все темное. мне нравится думать, что моя душа похожа на пустое поле из мягкого ковыля, где нет никого, кроме меня. где никто не существует. это поле очень переменчиво, там может быть холодно, темно, туманно и страшно. и там так хорошо. это так естественно для меня.

вот ты читаешь все это, думаешь, что за херня или "о черт, как глубоко", а я просто ною, что не хочу идти завтра на пары. понедельник снова развернет на меня колесо сансары, которое будет намереваться раздавить меня к хуям собачьим, как это было на 2-3 курсе (и это не из-за тяжкой доли студенчества), а я снова буду надеяться на свои навыки быстрого бега и избегания. но блять, как я не хочу опять видеть все эти ёбла, скрывающие за собой пустоту, над которой я не властна.

---

время пройдет, и ты забудешь все, что было

хочу оставить здесь коротенькую запись, а то долго ничего не было.

перевелась из адской невыносимой травматологии с мерзейшим клубком змеюк вместо коллектива в неврологию рсц и радуюсь жизни. там даже зп больше. наверное, еще мне одобрили повышенную степуху. а вчера мой дружочек предложил мне тройничок с его девушкой ЛОЛ. я пиздец рассмеялась с этого. у меня полноценного секса-то не было, а тут аж в два раза больше любви. кстати, насчет любви. какое-то время я задумывалась, а не лесбиянка ли я? но не знаю, я всегда была би, мб период такой у меня, когда девки нравятся больше (потому что пацаны объективно всегда поступают по-уебански и портят впечатление о всей популяции мужчин). в общем, хз. погнала играть в симс, ибо мне нужно восстановить силы

---

how soon is now?

уже на этой неделе вернется мама, ого. не верится, что 2,5 года уже прошло.
для меня это время было нескончаемой лихорадкой, при которой смерть так и не приходила, как не приходило и облегчение. я вытерпела эти муки, и я будто сама выхожу из тюрьмы. все это оставило во мне глубокие шрамы.

как и вчерашняя гулянка. я мучалась таким диким похмельем, что не могла ничего делать целый день, хоть и восстала в 7 утра. иллуми все утро пролежал со мной, мой котик, и облегчил мои беды. но я, конечно, ни о чем не жалею. даже о том, что забыла ключи, и мне пришлось в 11 ночи звонить отцу 37 раз, а потом, так и не получив ответа, идти и испытывать удачу под дверью у тети. И СЛАВА БОГУ ОНА ЕЩЕ НЕ СПАЛА! отец вернулся только в час ночи. что бы я, блять, делала без теть оли?

не знаю, что у меня за чувства или настроения к леше. мне все это чуждо, и когда я ловлю себя на том, что вообще-то разглядываю его кружочки и фотки, то в моей голове будто рождается великое непонимание себя. леша не совсем в моем вкусе, но... не знаю, почему он мне нравится, втф.
даже если мне кажется, что я выбрала его, потому что он рак на безрыбье, но нет! а никита? а тот рыжий патлатый навязчивый хер? а степа? а, ну емае, дин винчестер (пусть там просто ебало красивое)??????? крч какая-то таинственная хуйня.

---

You and me baby ain't nothin' but mammals

как же никита заебал ныть. это невыносимо. просто заткнись и отъебись от меня. я в ахуе с его упорного канючения и страдания. господи, он мерзкий, как белковый коктейль в рваной резинке.

вчера провела очень веселый вечер в компании леши. мы пили и целовались. я иногда выигрывала у него в мортал комбат. когда я пьянею, я становлюсь такой развратной... было так кринжево идти в щи пьяными по ленина и бессовестно целоваться на середине тротуара. простите меня, случайные прохожие с размытыми лицами, это повторится.
делала еще и расклад сейчас на отношения с ним. если все верно страктовала, то неплохое стабильное и обеспеченное будущее, причем с хорошим сексом. посмотрим, в общем.

а еще делала расклад алине на ее женишка. пипец он глупый - на его чувства к алине выпал Шут.

---

there's a million ways to die

ладно, it's gonna be alright. если хорошие времена когда-то закончились, то кончатся и плохие.
все у меня будет нормально, а вся чернота сегодняшних дней вымоется из памяти или останется блеклым пятном далекого никогда больше. да, сейчас мне тяжело, может, тяжелее еще никогда не было, но даже сквозь всю эту тяжесть я уже чего-то достигла. например, я пишу хорошие стихи (пусть и не идеальные, но мне есть, куда расти - потолка над головой нет), у меня есть кое-какие знания (тоже неидеальные, но есть же!), у меня есть планы и амбиции, я помирилась с алиной, и, в конце концов, у меня есть кот! иллуми - моя радость, мое маленькое черное солнце. я медленно, но верно работаю над собой, и теперь я легче реагирую на бесконечные невзгоды и реже впадаю в фрустрации. ладно, может и часто, но. я стараюсь. пусть все не так, как мне бы хотелось, или даже как в самых отъявленных кошмарах - я выдержала вчера, значит, я выдержу и сегодня. и завтра. до тех пор, пока не достигну цели.

и от родителей я съеду, и деньги у меня будут, и жизнь приятная начнется. а вся дрянь пройдет, как с белых яблонь дым.

---

черепно-мозговая травма

выбирала стихи на конкурс для кафедры озз и неотвратимо приуныла - вся моя писанина хуйня. она грустная, безрадостная, бесцветная. мне прям плохо, потому что никогда не улыбнешься, прочитав мои вирши. и пишу я редко. и пусто.
как мать, я защищаю свои творения. но блять... как поэтесса я безнадежна.

---

The Poolrooms Ambience

благословляю тот день, когда я написала этот стих, потому что он вернул тебя ко мне.

Калине

Я пришла с топором на туманный пустырь,
Где алеет от снега калина.
Ее хрупкие ветви раскинулись вширь,
Как объятья на День Валентина.
Ее горечный плод больше рвать не хочу
И вонзаю топор в ее тело —
Грозди крови летят, ну а я хохочу,
Понимая, что я овдовела.

---

when you go away, still see you

я мечтаю о том, чтобы у нас был милый сад с яблонями, жасмином и пионами, чтобы были качели в тени раскидистых ветвей ивы и вечное солнце над нашим маленьким раем. чтобы в конце нашей жизни мы собирали клубнику для вечернего пирога и смотрели, как наши внуки бегают по полянке за бабочками и играют в салки. я мечтаю пройти вместе с ней всю жизнь и вместе встретить ее закат, держась за руки и опираясь на трости, вспоминая, как все было так просто и одновременно так нелегко, когда мы были молодыми. я так хочу увидеть старость вместе с ней. я так хочу родиться вновь и стать ее соулмейтом.

---

how lose a guy in 10 days

угадайте, кто воссоединился с алиной спустя год.

еще сегодня попросила дашу геншин передать валентинку валере из 402, так ОНА МНЕ ПРО НЕГО ТАКИХ КОШМАРОВ РАССКАЗАЛА ЖЕСТЬ. типа он собрал бинго ред флагов из гомофобии, антифеминизма, фэтфобии (на это мне больше похуй), дрочки на внешность и эм маскулинности? токсичной. а еще он, кажется, пиздил свою бывшую, я в ахуе. я, конечно, попросила валентинку ему передать, потому что труды пропадают, но ебать, с таким букетом лучше на кладбище.
ну по его реакции, эм, буду судить о нем, но сама я к нему на км не подойду. он красивый, что звезды в небе, но через мясорубку я проходить не хочу.

---

like suicide

с одной стороны это было весело, и я даже скучаю.

с другой - я больше не хочу, чтобы оно обязательно кончилось и в процессе раздавило меня опять.

---

It’s murder on the dancefloor

иду в пятницу на святочный бал, только теперь в качестве гостьи, а не ведущей. так что меня ТОЧНО не заставят снять платье, потому что оно, мол, слишком открытое. идите нахер раз и навсегда, нам всем лет по 20, а то и больше, так что дресс-код детских утренников можно и не применять. моралодрочеры.
сначала пригласила степу, но он не отвечал сутки) а когда я позвала егора, первый) написал, типа "решим этот вопрос". my dear, ты бы еще через год опомнился, ей-богу.
мне, в принципе, все равно, с кем идти, но вот если бы господин моих мыслей по имени валера из 402 группы волшебным образом оказался моим партнером по танцам, я бы была согласна стать его трофейной женой и каждый день готовить ему комплексные завтраки и свежевыжатые апельсиновые соки. ах, у меня так екает сердечко, когда я ловлю его взгляд. конечно, в этот момент мое кирпичное ебало всегда настолько непробиваемое, что если бы из него состоял какой-нибудь форт, то его бы никогда не взяли даже ядерными боеголовками. но мне приятно думать, что я ЛОВЛЮ его взгляд, а не просто наблюдаю, как куколдка. значит, что временами он на меня смотрит.............. ЭХ, вот бы он на мне женился. он такой красавчик. у меня был бы свой личный отечественный дин винчестер.

обожаю сраться с отцом. пиздец, я не хочу рассказывать, что было и что заставило меня об этом здесь написать, но ебать сколько можно. я даже маме в трубку рыдала, как не знаю кто. ну, теперь батя может повесить значок себе на пузо "ура, я довел дочку до окончательного отчаяния и восстановил ее избегающий тип привязанности и недоверие к близким людям". охуенно, амиго.

завтра какая-то ебучая лекция с каким-то зам-замом президента или министра. я иду туда ОДНА из группы, потому что туда собрали всех жирных и круглых отличников. ммм, хуета. еще завтра будет внезапное мероприятие, где мы будем читать стихи.

никита, кста, который волонтер, а не регулярный никита, опять подарил игру в стиме. и мы опять с ним не можем поиграть никак.

все же большую часть моих мыслей занимент валера из 402-ой. огромный прогресс в том, что я не отрицаю свой интерес к нему и не саботирую свои чувства. за это я могу повесить значок на свое пузо.

---

a dream

я просто жду: наступит май,
и ты вернешься в мир живых,
и счастье будет бить под дых,
а слезы - литься через край.

я просто жду: пустой перрон
в холодном утреннем свету
твой стук услышит - я приду,
и мне вернет тебя Харон.

я просто жду: назад в тайгу
уедет мрачный проводник,
а мы с тобой — друг к другу вмиг,
взахлеб рыдая на бегу.

я просто жду и жду века,
пока наступит чертов май,
а за окном лишь вьюги лай,
и даты новая строка.



забыла выложить стих, который здесь же и написала. хотела отправить его маме, но в несколько видоизмененной и более оптимистичной форме.

---

it's just one of those days where you don't want to wake up

эххххх, блять
когда я наливала воду в графинчик, я подумала: "блин, ну и пизда у любы под конец года", а потом отметила, что мне рано радоваться, потому что год еще не закончился и полюбас прилет в жбан какая-нибудь хуйня.
ну вот, ебать, едем завтра с котом в вет.лечебницу)