• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: учись без истерик и позы вызов бросать судьбе (список заголовков)
13:07 

lock Доступ к записи ограничен

"Я не знаю, что со мной. Мой Ковчег ломает Ной."(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:40 

ПОСТавновление №1063.

"Я не знаю, что со мной. Мой Ковчег ломает Ной."(с)
Я ночь люблю за одиночество,
Когда с собой наедине
Я говорю о том, что хочется
И так не хочется судьбе.
Могу я думать о несбыточном,
О том, что ночи нет конца.
И можно верить в дни счастливые,
И плакать можно без конца.
Не надо слушать слов укора
И глаз тревожных острие
Не надо прикрывать рукою,
Когда становится темно.

(с) Ника Турбина


Парадокс жизни: когда в душе полная пустота и хочется говорить и говорить, со всеми, обо всем, только бы не погрузиться в пустоту слишком глубоко, внезапно нет никого, с кем можно было бы поговорить. И пустота не только внутри, но вокруг. Это всего лишь небольшой период, за которым придет новая волна жизни, новый подъем. Просто переждать, как всегда, это нормально. Просто перемены в жизни не могут проходить, не оставив ни единого следа.

Перемен требуют наши сердца,
Перемен требуют наши глаза,
В нашем смехе и в наших слезах,
И в пульсации вен
Перемен!
Мы ждем перемен.

(с) Виктор Цой

@темы: Яд раскатистым валом по венам, Учись без истерик и позы вызов бросать судьбе, Говорю красным, В переплетенье жил

16:58 

ПОСТавновление №1046.

"Я не знаю, что со мной. Мой Ковчег ломает Ной."(с)
Первый будний рабочий день прошел на удивление легко, а не как ожидалось, хотя бы этому немного порадовалась, потому что, как оказалось, то, что было раньше это был еще не пиздец, а подготовка к нему. В этом месяце пиздец вступает в свои права. И дай мне, мироздание, сил справиться с этим и пережить. Попытка найти подработку пока проваливается, смена работы тоже не факт, что не выйдет смена шила на мыло, но я продолжаю искать хоть что-нибудь, потому что на ближайшие 2 месяца денег я не увижу от слова совсем. Хотя, на февраль еще вариативно, а вот в январе я не просто остаюсь без средств к существованию, я в хорошем таком минусе. Просить помощи я не люблю, привыкла карабкаться сама, да и было бы к кому обратиться с таким вопросом. Родня в виде бабушки и тети без вариантов меня пошлют далеко и надолго даже при условии ЗАНЯТЬ у них средств, не говоря о том, чтобы попросить безвозмездно. Помимо финансовой проблемы хватает и других, вкупе вся эта куча довольно сильно меня сейчас подкашивает, настолько, что мне не пишется, читается очень изредка, рисуется тоже слабо, в общем, творчество упало, куча идей и совсем нет физических сил их воплощать.
Улыбаемся и машем, все не так плохо, правда. Это просто черная полоса в жизни. Желающие меня пожалеть - оставьте жалость при себе, я терпеть не могу жалость и попытка меня пожалеть может кончиться тем, что я начну отвечать далеко не ласково, сейчас я не в самом адекватном состоянии. Не путайте сочувствие с жалостью, подчас между ними очень тонкая грань.

@темы: Будни штернриттера "Е", Буду сказать без бумажки, Сильная слабость, Ты ничего не должен им, он ничего не должен вам, заткните пасти., Учись без истерик и позы вызов бросать судьбе, Чуть-чуть не взрыв

09:49 

ПОСТавновление №951.

"Я не знаю, что со мной. Мой Ковчег ломает Ной."(с)
"Я не люблю, когда мне врут,
Но от правды я тоже устал. (с)

@темы: Учись без истерик и позы вызов бросать судьбе

12:05 

ПОСТавновление №948.

"Я не знаю, что со мной. Мой Ковчег ломает Ной."(с)
Приезжая сюда, я искренне верила в то, что первые пару месяцев, несмотря на ремонт, у меня будет достаточно времени на творчество. Уже почти год у меня не дописана глава, хренова куча идей для иллюстраций к книге и не только к ней, не говоря уже и других запланированных проектах. В действительно все оказалось совершенно иначе, нормальных вакансий нет, чтобы пойти на работу, время для творчество выделить совершенно не получается, ибо для того, чтобы творить, нужна соответствующая атмосфера и возможность сосредоточиться. В общем, как обычно, надеешься на лучшее, а получается как всегда. Все, что меня радует, так это кошка с четырьмя очаровательными котятами и своя отдельная комната с удобной кроватью, правда с отсутствием стола. Впрочем, в этой отдельной комнате тоже спасение есть только в одно время суток - ночью. Объяснить родителям то, что мне нужен хотя бы один день, чтобы меня не трогали, невозможно, если я сижу за компом, по их мнению, я занимаюсь какой-нибудь хней. Глядя из окна на речку, которая из полноводной стала похожей едва ли не на ручей, я ощущаю себя точно так же, словно со всех сторон перекрыли питающие меня источники и я постепенно усыхаю. Только если вода уходит в землю, то я наоборот, рвусь на поверхность, чтобы сбежать. Силой меня, конечно же, никто не держит, только от этого не легче, есть множество других удерживающих причин, вдаваться в подробности не буду.
В общем, как-то так, жаловаться я не люблю, да и сказать, у меня все плохо, тоже не могу, тем не менее, крик души все таки вырвался, нужно было просто выказаться, а поскольку меня почти никто не читает, почему бы не написать все тут))
Все чаще меня тянет обратно, в родной Владивосток, мне снится море, снятся родные сопки. Здесь, конечно, своя красота, вдохновляющая и впечатляющая, но море родней.
Все, я кажется, высказалась, теперь можно переодеваться и идти заниматься делами. И не забывать, что все хорошо и позитив спасет мир)

@темы: Учись без истерик и позы вызов бросать судьбе, Тоска сидит в углу, Сильная слабость, Каждую ночь я горы вижу, каждое утро теряю зренье, Буду сказать без бумажки

12:44 

ПОСТановление №901.

"Я не знаю, что со мной. Мой Ковчег ломает Ной."(с)
День сегодня прошел сонно. Домой приехала уже в 3 часа и конечно же по такой погоде ничего не хотелось делать, только упасть и уснуть. Уснуть я, конечно, не уснула, посмотрела "Горца", а потом как-то незаметно дело уже и к вечеру подкатило. Надо, наверное, хотя бы полезть достать свои проекты, которые можно привести в порядок, переделать и зафотать на портфолио.
Завтра тренинг. Кто бы знал, как не охота на него идти, лучше бы я тот день посидела на работе и почитала бы книжку или поделала проектик. А так с 10 до 18 там торчать, с перерывом на обед. И главное, что мне это нафиг не сдалось вообще.Очень хочется позвонить и сказать, что я сгорела, повесилась и утонула и не могу прийти на этот тренинг :alles: А послезавтра как ни в чем не бывало, выйти на работу) Вариант, конечно, не прокатит, плюс тогда мне скорей всего этот день просто не оплатят как рабочий, а это будет..ну как минимум обидно в день получения з/п. Радует, что начало не в рань страшную, ладно уж, переживем.

Вот уж кстати несколько дней, как я перестала есть по вечерам и вообще стала меньше есть. В ближайшие пару дней я пока еще воздержусь от физических нагрузок, ибо..ну ибо. Есть причина. А там после работы буду ходить до Луговой пешком, когда погода будет позволять, дома определенный комплекс упражнений, в выходные дни еще просто примерно двухчасовая пешая прогулка. Да, я таки поставила себе цель привести себя хоть чуть-чуть в форму к Новому году и отступать от цели нельзя. Потому что Новый год будет своего рода новый этап в жизни, и к переменам надо готовиться и морально и физически. Да и просто хочется, чтобы мое отражение в зеркале и изображения на фото мне нравились.

@темы: Буду сказать без бумажки, Говорю красным, Учись без истерик и позы вызов бросать судьбе

15:48 

ПОСТановление №865.

"Я не знаю, что со мной. Мой Ковчег ломает Ной."(с)
Дни идут очень..странно. Я себя с каждым днем ощущаю, все более разбитой и мне все меньше хочется шевелиться и что-то вообще делать. Постоянные туманы и дожди нагоняют на меня очень отвратительное настроение. Паталогически не высыпаюсь и осознаю, что мне катастрофически не хватает хорошего активного отдыха. Я очень медленно как будто загниваю изнутри и вообще теряю интерес и вкус к жизни, ничто практически не радует. Имею острою необходимость совершить резкую перемену в своей жизни, обсудить это с кем-нибудь, кто в ответ мне скажет что-то адекватное или просто выслушать, поддержать. Потому что так многое в жизни у меня сейчас меняется, по большей части в лучшую сторону, но я пока боюсь что-либо рассказывать, потому как все настолько нестабильно и неустойчиво, что кажется, один выдох - и все рассыпется как карточный домик.
Что сейчас особенно нестабильно, так это мое здоровье и мое состояние моральное. Ко всему прочему прибавилась куча негатива на работе. Не буду сдаваться в подробности, кому посчитала нужным, я уже рассказала сегодня. Четко осознаю, что не понимаю я людей и их поступки. Поступки, от которых остается очень отвратительный осадок и настроение опускается ниже плинтуса.
На самом деле мне просто очень и очень нужно выговориться, может быть даже, поистерить и пореветь. Слишком много дерьма за последнее время скопилось.
Прошу простить, у меня отвратительное сегодня настроение и состояние, и я себя ощущаю унылым говном, пардон за выражение. Лягу-ка я спать пораньше, дабы ни с кем случайно не цапнуться, ибо в таком состоянии я могу прицепиться к какой-нибудь мелочи и раздуть из этого фигню. Сегодня я опасна для общества, ага.
Есть огромное желаение порисовать и даже есть мысля..Но я похоже, сегодня перенервничала по двум причинам (одна из которых все таки приятная!), что организм мой говорит мне все, что обо мне думает. Поэтому, залягу-ка я в постель.
До отпуска 2 недели, и я просто обязана продержаться.

@темы: Буду сказать без бумажки, Учись без истерик и позы вызов бросать судьбе, Яд раскатистым валом по венам

16:42 

ПОСТановление №854.

"Я не знаю, что со мной. Мой Ковчег ломает Ной."(с)
Здесь должна была первая часть быть гневная и все такое, но..я решила, что оно тут не нужно и это все равно что стучаться головой в железную дверь, обитую мягкой материей.

Вообще, по-моему, я устала от жизни. В буквальном смысле слова. Кое-что мне хочется вычеркнуть из памяти, сделать вид, что этого не было или было, но не со мной. Я устаю на работе, опять же устаю морально, физически я полна сил, но из-за морального упадка делать ничего не хочется. У меня осталась неделя отпуска и я, кажется, знаю, как проведу эту неделю. Я верю и стараюсь, чтобы все мои планы осуществились. планов становится все больше и больше, а что это значит? Значит, что сил нужно тратить на это тоже больше. Но это в конечном итоге принесет только лишь приятные и радостные эмоции.
Мироздание, пожалуйста, пусть все сейчас получится. Мне очень и очень это нужно, я кажется, стою на пороге чего-то очень важного. И тогда, пожалуй, я буду весьма счастлива.

"И надежда есть, пусть далекая, будет третий шаг легче легкого."


@темы: "Доктор мой унес с собой меня"(с), Буду сказать без бумажки, В антрацитовом небе безлунных ночей, Учись без истерик и позы вызов бросать судьбе, Что сказать я не посмел, увидите между строк

11:25 

ПОСТановление №849.

"Я не знаю, что со мной. Мой Ковчег ломает Ной."(с)
А вчерашний день прошел более чем замечательно. Бесплатные билеты накрылись, так что мы хорошо посидели в суши-баре и чуть ли не в последний момент решили таки пойти в кино за деньги. За 20 минут до сеанса свалили из суши, взяли билеты и пошли в кино. И лично я об этом совсем не пожалела, фильм оказался зрелищным и надо сказать, даже интересным. А день..я хочу сказать, что проведен он был чудесно и надо почаще так выбираться. Андре, таки я затащу тебя в ближайшее время к себе в гости, бутыль вина уже для случая готова)
Сегодня у меня день глобальной уборки, упахалась я как лошадь, но зато довольно результатом - часть шкафа разобрана, книги все убраны в шкаф и на баре освобождена полка. Полку теперь занимают Бианка и Марсель, ибо больше я не знаю куда их пристроить. Завтра предстоит шашлык с коллегами, а на следующий выходные уже фест. Сегодня вечером буду мутить что-нибудь с костюмом и скорей всего на фест я попрусь в чем-нибудь ориджиналовском.
Катастрофически не хватает отдыха и тактильного контакта, стараюсь не думать об этом, по крайней мере пока. Ничего не загадываю, но очень верю, что скоро что-то изменится. Время очень скоро все покажет, я уверена, что удача на моей стороне.

И надежда есть, пусть далекая - будет третий шаг легче легкого."(с)

@темы: Буду сказать без бумажки, Учись без истерик и позы вызов бросать судьбе

16:40 

ПОСТановление №822.

"Я не знаю, что со мной. Мой Ковчег ломает Ной."(с)
Первый рабочий день прошел..как обычный рабочий день. Было как всегда скучно, а ближе к вечеру я и вовсе начала засыпать. Зато успешно читается на работе, "Ведьмин век" я надеюсь дочитать в ближайшие дни. Одно печально, читать с плеера - неудобно, монитора - устает шея. Идея с покупкой электронной книги все же удачная, жду конца месяца, чтобы пойти ее купить. Впереди еще много книг, которые я хочу прочесть, "Отблески" временно отложены, хочу несколько разнообразить свое чтение разными книгами, а не ограничиваться одной серией, пока она не закончится. Слишком много интересных книг, чтобы сидеть на чем-то одном слишком долго.
Цистит ввиду того, что не был должным образом долечен, вылез снова вчера вечером после того, как у меня качественно замерзли ноги. В итоге я опять сегодня загибалась, вечером с большой радостью прогрелась в ванной и буду пить таблеточки. Еще у меня дико чешутся десны, опять, надо откопать пасту, которую брала с собой и чистить ей. По хорошему купить "Парадонтакс". И по весне таки дойти до стоматолога, сделать хотя бы пару зубов. Может, заодно посоветоваться, какую пасту лучше купить, чтобы десны так не сводили меня с ума.

Эта поездка оказалась не только приятной для меня, но и полезной. Я не только отдохнула телом и душой, но и наконец-то приняла необходимые для меня решения, планы на будущее стали теперь уже не просто желаниями, а именно четкими планами, с четко поставленной целью, на пути к которой нужно преодолевать все препятствия, какими сложными бы они не были.
Хочется скорее уже лето, мне дико надоел этот холод, эта зима была какая-то особенно холодной и в чем-то тяжелой. Делаю для себя вывод, что мне очень хочется ухаживать за собой, краситься, и вообще выглядеть красиво. В планах покупка необходимого набора косметики, посещение маникюра хотя бы раз в месяц, и выбрать наконец-то уже себе стрижку. И заниматься все же своей фигурой, за время отпуска, как заметила мама, я очень похудела. Сейчас задача этот результат удержать и улучшить его. В целом я сейчас ощущаю себя цветком, который спит зимой и как только наступит тепло, расцветет. Возможно, так и есть. Моя кожа приятно и сладко пахнет ванилью, отчего становится как-то очень легко и хорошо. Как только закончатся маленькие бутыльки, пойду в Ив Роше, покупать новые и скорей всего большие.

Улучшать себя мне хочется не только внешне, но внутренне. Мало быть просто красивой оболочкой, внутри тоже нужно иметь соответствующее наполнение. Нужно вернуть себе жажду рисования. Да, возможно из меня никакой писатель, мне не дано это, зато природа подарила мне талант творить иначе. Поставить себе цель - хотя бы один рисунок в один-два дня. На работе все равно бывает свободного времени. Набросать вечером набросок, а днем доводить до ума. Главная проблема - это дикая лень. Преодолеть ее - это тоже победа и шаг вперед.

"Мы все лежим в сточной канаве, но некоторые из нас смотрят на звезды." О. Уальд.

@темы: Каждую ночь я горы вижу, каждое утро теряю зренье, Буду сказать без бумажки, Учись без истерик и позы вызов бросать судьбе

14:42 

ПОСТановление №807.

"Я не знаю, что со мной. Мой Ковчег ломает Ной."(с)
Когда-то должно было начать все налаживаться. Я в это верила и ждала, и мое терпение не стало напрасным. Одно дело двинулось с мертвой точки и итогов мы ожидаем к концу 2012 года. Это все пока секрет, чтобы не сглазить, все должно получиться.
На тему учебы с мамой мы больше не скандалим, я решила что все таки закончу этот универ. С оплатой родители обещали понемногу помогать, сдавать зачеты я скорей всего буду платно, мы пришли к общему мнению, что лучше заплатить, чтобы в ведомости числилось "зачтено" (ну или оценка, не суть). Так же мы, посоветовавшись, что все зачеты я буду сдавать после возвращения, если будет нужно, пойдем куда надо и с кем надо договоримся, чтобы зачеты у меня приняли. Надо будет заплатить - не вопрос. Если будет совсем нельзя никак - тогда уже свалю оттуда к черту. Но сейчас все покупается, и проблем быть не должно. Да и потом, после переезда у меня будет повод ездить раз в полгода к родителям сюда. На самом деле, когда взглянешь на ситуацию с другой стороны, понимаешь, что выход есть.
Завтра вечером начну приводить комнату в божеский вид, в субботу купим чемодан и буду медленно складывать вещички. Сколько всего еще нужно купить до отъезда! А я так хотела сэкономить. Но родители и тут обещали помочь если что с оплатой учебы, хотя бы немного подкинуть,а потом после возвращения я понемногу буду помогать им. Завтра надо уже взять авансом зарплату за январь, но сначала узнать про отпускные, чтобы уже если брать, так сразу все вместе.
Стричься и делать маникюр я все таки пойду 25го, надеюсь, что везде успею. В общем-то все очень даже неплохо, все решается, чему я несказанно рада.

@темы: Учись без истерик и позы вызов бросать судьбе, Семейное, Буду сказать без бумажки

16:03 

ПОСТановление №805.

"Я не знаю, что со мной. Мой Ковчег ломает Ной."(с)
Я не могу так больше. НЕ МОГУ и НЕ ХОЧУ. Нахуй.

Извините, вырвалось. Но надо было выговориться.

@темы: Буду сказать без бумажки, Учись без истерик и позы вызов бросать судьбе

09:49 

ПОСТановление №798.

"Я не знаю, что со мной. Мой Ковчег ломает Ной."(с)
Новый год наступил очень неожиданно и внезапно, как всегда. У меня впервые было такое, что через полчаса после боя курантов я легла спать и проспала до нового года по питерскому. Можно считать, что новый год начался именно тогда и начался весьма весело, вдаваться в подробности я не стану.
В новом году у меня не больше целей, чем в прошлом, но они весьма более глобальные и осмысленные. Праздники я для себя считаю неким рубежом между тем, что было и тем, что будет. Рубеж, когда можно дать себе слабину и собраться с силами. Прежде всего меня волнует главная цель наступившего года и внутреннее самосовершенствование, впрочем, внешнее совершенствование тоже крайне важно. Для меня меня самой в первую очередь. В каком-то смысле это будет для меня революционный переворот, и не для галочки, а прежде всего чтобы стать лучше, чем сейчас. Я считаю, что не судьба должна управлять человеком, а человек судьбой. Каждый раз, когда течение несет к водопаду, чтобы сорвать вниз, нужно уметь плыть против этого течения и как бы не было сложно, барахтаться и выплыть в итоге на берег, почувствовать под ногами твердую почву.
Придумала для себя весьма хороший способ отслеживать свои достижения. Составить список того, что я хочу и просто обязана достичь в этом году и как только определенна цель будет достигнута, для себя отмечать это плюсом. Что не получится - минусом. А потом подвести итогов, чего больше плюсов или минусов, да и в процессе стараться, чтобы этих самых минусов было все таки меньше. Разумеется, совсем без них не бывает.

У меня есть идея создания своего мира. Вернее, пока это лишь очень сырая и зыбка мысль, но мне бы очень хотелось ее развить и создать собственный мир. Я безумно люблю наш Город, и ни в коем случае покидать его мои тараканы не намерены, за исключением тех, которым там больше не место. Все дело в том, что я хочу создавать что-то свое. Я - творец, и должна уметь не только помогать развивать чьи-то идеи или ими пользоваться, но и сама создавать. В том числе это напрямую касается и рисунков. Снова приняться за осваивание планшета - это даже как отдельный пункт.

Что касается дневника. Буду стараться писать здесь поменьше бытовухи и побольше чего-то пр-настоящему существенного.
Задумалась над тем, чтобы сменить ник и название дневника, но идей у меня совсем нет. Во всяком случае пока. Название я подыщу возможно, в ближайшее время, что касается ника - не очень знаю, какой мне может подойти.
Сами записи теперь тоже будут оформляться иначе. В конце каждого поста теперь будет какая-то цитата, подходящая к тебе написанного. Новые темы так же будут появляться по мере того, как будут придумываться.

"Мне все беды не в счет, ведь на гребне скалы меня ждет не взятый мой замок."(с)

@темы: Что сказать я не посмел, увидите между строк, Учись без истерик и позы вызов бросать судьбе, Каждую ночь я горы вижу, каждое утро теряю зренье, Буду сказать без бумажки

13:15 

ПОСТановление №796.

"Я не знаю, что со мной. Мой Ковчег ломает Ной."(с)
Второй день подряд варю супчик с кусочком курицы и замороженными овощами. И вкусно, и сытно, а главное, что вечером легкий бульон с овощами - в самый раз. На работу затарилась йогуртами, кашками всякими разными. Хватит тратить деньги на всякие сэндвичи и прочее. Надобно еще фрукты начать покупать, правда деньги улетают со скоростью света и это даже не расстраивает, это уже пугает. Подумываю все таки взять аванс, ибо даже если з/п нам дадут до праздников, до этих самых праздников не умирать ведь с голоду. Не говоря о том, что скоро платить за инет, телефоны и кредит.

Голова кипит, времени на все не хватает катастрофически, на днях надо позвонить в универ, узнать когда чего сдавать и можно ли все сдать заранее. Если что, подключить кого нужно, дабы договориться. Ох уж мне эта учеба, на кой я вообще в это ввязалась? Жила бы себе, работала, копила бы деньги, потом купила бы диплом в универе, в котором итак училась. А студентов, даже заочников, не на всякую работу ведь возьмут. В общем, этот год отучусь, раз уж вляпалась, а там посмотрим. Как всегда, хотелось как лучше, а получилось как всегда. Билеты сдавать я не собираюсь в любом случае.

@темы: Буду сказать без бумажки, Служебное, Учись без истерик и позы вызов бросать судьбе

09:22 

ПОСТановление №777.

"Я не знаю, что со мной. Мой Ковчег ломает Ной."(с)
Три семерки. По идее, это счастливое число, но запись под ним совсем уж не счастливая.
Унылое под катом. Можно не читать.

@темы: Буду сказать без бумажки, Семейное, Учись без истерик и позы вызов бросать судьбе, Яд раскатистым валом по венам

09:03 

ПОСТановление №771.

"Я не знаю, что со мной. Мой Ковчег ломает Ной."(с)
Как привыкнуть к двум выходным в неделю? Два с лишним года назад это не было проблемой. К хорошему быстро привыкаешь. Выспаться ничерта не получилось. За выходные я, конечно же, ничего не сделала. Разве что, прибралась немного и разгребла шкаф на балконе. Завтра скорей всего поеду на старую работу вечером, если созвонюсь с ними днем. И днем же надо сделать большие глаза начальнице и попросить в среду просто уйти на часик пораньше, или если выйдет, весь день.

Родители собрались в начале ноября ехать в Китай. Так, надо отложить денег и сказать, что мне надо купить. Пока не известно, едут они вдвоем или только мама. Если вдвоем, я останусь дома одна на целых 10 дней. :ura:
Пойду-ка я, наверное, все таки немного потворю, если дадут. Держать мысли в голове достаточно непросто, а высказывать словами не выходит, ибо графоман из меня хреновый.

@темы: Буду сказать без бумажки, Семейное, Учись без истерик и позы вызов бросать судьбе

08:04 

ПОСТановление №769.

"Я не знаю, что со мной. Мой Ковчег ломает Ной."(с)
А у меня выходные! И в эти выходные до универа я уже не доеду...Постараюсь заскочить на работу сегодня-завтра, забрать трудовую и расчет. Для универа буду просить выходной на следующей неделе и пару свободных часов на среду, ибо мне надо в банк. Если я просрочу, будет не очень хорошо.
Из хорошего, я проспала до 5 утра, потом проснулась, потом подремала еще наверное с час и все. Хорошо отоспалась) Вот почему я терпеть не могу отдыхать в субботу-воскресенье, потому что дома мама и она либо сама будит рано, либо если я проснулась, то уснуть больше не дает. Хуле, я все еще хочу спать. Приеду с маникюра, посплю часа два, ибо хожу как зомби. Встала, проснулась, но голова ничерта не соображает.
Надо бы забрать уже наконец, мои Отблески и читать дальше. Потому что на работе скучно между звонками, а постоянно играть в клавогонки устают пальцы и глаза.
Хочу зарплату( Нет, правда, сейчас заплачу за учебу и все, останусь без денег. Мама еще говорит мол больше заплатить сразу. Аха, щас, и сесть на задницу. А на работу и с работы пешком ходить.Надобно отнести еще телефон в ремонт, а для этого купить маме новый, дабы забрать у нее свой Корби. Разобраться, когда сессия и хорошо бы к концу ноября-началу декабря купить билет. Чем раньше, тем лучше. У мамы на свои зарплаты свои планы, так что выпросить лишние тысяч 5 даже не получится. Бе. Найти бы где дополнительный заработок, но не в интернете. Я неплохо реставрирую старые фотографии, делаю коллажи, наложения и прочее. Но где ж такую работу найти, чтобы сочетать с основной? :weep3:Надо составить точный список того, что я не то чтобы хочу, а просто надо и посчитать,сколько на это нужно средств и что из этого можно отложить на послесессионный период. Скорей бы ноябрь, хочется просто знать, какая хоть примерно тут будет зарплата, чтобы знать, на что рассчитывать. Одно дело, когда говорят, сколько платят, другое - когда получаешь и сама это осознаешь.
И хочу наконец на работе свое выделенное место. Надоело бегать от одного компа к другому, сидеть на чужих местах. :maniac:

@темы: Буду сказать без бумажки, Служебное, Учись без истерик и позы вызов бросать судьбе

06:30 

ПОСТановление №762.

"Я не знаю, что со мной. Мой Ковчег ломает Ной."(с)
Знаете, это не описать словами. То, что сейчас происходит внутри меня, в моего голове, в моей душе. Кто знает, тот поймет. Все закручивается в ку\лубок и растет-растет, как снежный ком. И это, на самом деле круто, хотя и выносит мозг просто под чистую. К этому добавляется то, что я очень восприимчива к не своим эмоциям, зависима от них. Ничего плохого в этом я не вижу, в этом тоже есть свои прелести, потому что порой мне не хватает собственных эмоций. И я черпаю их от близкого мне человека. Она передает мне свои эмоции и я их принимаю. Просто потому что это важно и мне это нужно. Это все бывает тяжело сразу переварить, воспринять как нужно, но в этом есть своя прелесть и свое счастье.
То, что нас в этом сумасшествии трое - это прекрасно.

Вообще, перемены в жизни за последнее время меня радуют. Новая работа, новые впечатления, появляются новые планы и выполняются давно задуманные. В некоторых моментах мне, конечно, будет тяжело что-то воплощать в жизнь, но трудности закаляют. Я не люблю останавливаться на одной месте, мне нравится идти вперед и в чем-то даже, вверх. Подумываю о том, чтобы брать на работу с собой листы и карандаш, делать кое-какие наброски. Жаль, конечно, что теперь их негде будет сканировать. Но отсюда появляется еще один пункт в планах, купить наконец, три в одном (принтер-ксерокс-сканер) и будет мне счастье. И кто-нибудь, пните меня хотя бы иногда по вечерам пробовать планшет( Иначе нафига я отдала 4 с половиной тысячи, если я его совсем не пользую( Ибо в таком случае имело смысл купить опять же ту же книгу электронную или сканер, либо добавить и купить нетбук. Планшет я тоже хотела давно, но для того, чтобы уметь на нем рисовать, нужно учиться им пользоваться. Хотя по сути, после его покупки у меня еще и времени то не было как следует им попользоваться. Будем верить, что все еще впереди)
Ну вот, накатала кучу всего про всякое сразу, солянка сборная, бытовуха и мысли - все сразу. Ну да ладно) Выговориться, а точнее, выписаться, тоже лишним не бывает. Пост вообще писала около полутора часов, ибо сегодня операторов катастрофически мало и звонки иногда идут просто сплошным потоком, не успеваешь трубку положить, и даже руку убрать, как уже звонят снова. Нафиг, надобно устроить себе мини-обед из фруктов и йогурта.

@темы: Буду сказать без бумажки, Учись без истерик и позы вызов бросать судьбе, Что сказать я не посмел, увидите между строк, Яд раскатистым валом по венам

15:30 

ПОСТановление №755.

"Я не знаю, что со мной. Мой Ковчег ломает Ной."(с)
Планы имеют свойство осуществляться, когда не стоишь на месте, а идешь и идешь вперед. Чем смелее и уверенней шаги, тем большее получается и это, надо сказать, круто. Только вот очень хочется вписаться в какой-то определенный круг людей, небольшую но компанию, где я буду своей среди своих.

@темы: Буду сказать без бумажки, В переплетенье жил, Учись без истерик и позы вызов бросать судьбе

04:10 

ПОСТановление №744.

"Я не знаю, что со мной. Мой Ковчег ломает Ной."(с)
Работа-работа-работа. Иногда я просто не хочу слышать и произносить это слово. Прошлая неделя выдалась очень суетной и усталость меня просто накрыла. Надежда на отдых на этой неделе тает просто на глазах, ибо новая работа требует втягиваться в нее, что говорит о том, что работать мне, видимо, придется всю неделю. Я сейчас уже рада хотя бы трем выходным, потому что силы имеют свойство кончаться, и, если повезет и я таки буду увольняться с той работы, то отработать придется две недели. А потом сразу выходить на новую. Где взять силы? И как успеть все скопившиеся дела? И главный вопрос, как уделить внимание любимому человеку, когда катастрофически не совпадаешь по времени.
Стажировка по идее 2-3 дня, по сему очень надеюсь,что сегодня и завтра хотя бы с работы уйду рано и останется время на дела. Я бы не прочь сегодня днем поспать пару часов, чтобы ночью подольше не ложиться. Встала я сегодня на удивление легко, но сил не прибавилось. Печально все как-то.

@темы: Тоска сидит в углу, Учись без истерик и позы вызов бросать судьбе

В антрацитовом небе.

главная