• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: каждую ночь я горы вижу, каждое утро теряю зренье (список заголовков)
17:14 

ПОСТавновление №1080.

"Я не знаю, что со мной. Мой Ковчег ломает Ной."(с)
16:29 

ПОСТавновление №1065.

"Я не знаю, что со мной. Мой Ковчег ломает Ной."(с)
Тебе.

Ты меня не кляни - полно.
Под пологих небес сенью
Я бы шел за тобой, словно
Вдруг очнулся твоей тенью.

Ты меня не зови - слушай.
Это больше, чем жизнь - чувство.
Я отдал бы тебе душу,
Но в груди отродясь - пусто.

Ты меня не мани - хватит.
Мне и так без тебя - душно.
Я бы смел все твои рати,
Но побед не хочу - скучно.

Ты меня не держи больше.
Эта боль не горчит - дразнит.
Я б, конечно, пожил дольше,
Только в моде теперь казни.

Ты меня не спасай - поздно.
От священных костров - жарко...
Я б зажег для тебя звезды,
Но они не горят ярко.

Я оставлю тебе песню,
Ты ее не читай - ведай...
Я бы шел за тобой, если
Ты сама бы не шла следом...


@темы: Каждую ночь я горы вижу, каждое утро теряю зренье, Говорю красным, В переплетенье жил, Соавторство с А.Ч.

22:59 

ПОСТавновление №969.

"Я не знаю, что со мной. Мой Ковчег ломает Ной."(с)
Паруса по ветру, медь - как золото,
Жаль, но мне не снятся корабли,
От дождя - карета, плащ - от холода,
В городе на краешке Земли

Паруса по ветру, медь - как золото,
Небо надо мною, не грусти!
От дождя - карета, плащ - от холода,
Только я - далеко-далеко, прости!..

(с)


Навеяло. Объяснить не смогу, но адресат должен понять.

@темы: (Ц)итаты, Буду сказать без бумажки, В переплетенье жил, Каждую ночь я горы вижу, каждое утро теряю зренье

14:13 

ПОСТавновление №963.

"Я не знаю, что со мной. Мой Ковчег ломает Ной."(с)
Несколько дней жара за 30, на улице почти не спасает даже ветер, в доме спасает прохлада, но чего хочется меньше всего, так это шевелиться и что-либо делать. Ночью не сильно лучше, окно не открыть из-за всякой срани, дышать нечем, спать невозможно, отчего днем чувствую себя разбитым корытом, не пишется, не рисуется, глаза закрываются. Даже котики вместе с мамой-кошкой спят целыми днями почти и плохо кушают. Только утром родители пускают Куросаки или Хайнеко меня будить)) после чего уходят обратно на улицу и спят под виноградом и я с большим удовольствием к ним присоединилась бы.
Дико хочу к морю, жарить шашлыки, вдыхать морской воздух, смотреть на заходящее за горизонт солнце или просто гулять по Набережной в приятной компании. Как бы не было тут хорошо и комфортно, тоска по родному городу и любимой работе не проходит.

@темы: Буду сказать без бумажки, Каждую ночь я горы вижу, каждое утро теряю зренье, Тоска сидит в углу

12:05 

ПОСТавновление №948.

"Я не знаю, что со мной. Мой Ковчег ломает Ной."(с)
Приезжая сюда, я искренне верила в то, что первые пару месяцев, несмотря на ремонт, у меня будет достаточно времени на творчество. Уже почти год у меня не дописана глава, хренова куча идей для иллюстраций к книге и не только к ней, не говоря уже и других запланированных проектах. В действительно все оказалось совершенно иначе, нормальных вакансий нет, чтобы пойти на работу, время для творчество выделить совершенно не получается, ибо для того, чтобы творить, нужна соответствующая атмосфера и возможность сосредоточиться. В общем, как обычно, надеешься на лучшее, а получается как всегда. Все, что меня радует, так это кошка с четырьмя очаровательными котятами и своя отдельная комната с удобной кроватью, правда с отсутствием стола. Впрочем, в этой отдельной комнате тоже спасение есть только в одно время суток - ночью. Объяснить родителям то, что мне нужен хотя бы один день, чтобы меня не трогали, невозможно, если я сижу за компом, по их мнению, я занимаюсь какой-нибудь хней. Глядя из окна на речку, которая из полноводной стала похожей едва ли не на ручей, я ощущаю себя точно так же, словно со всех сторон перекрыли питающие меня источники и я постепенно усыхаю. Только если вода уходит в землю, то я наоборот, рвусь на поверхность, чтобы сбежать. Силой меня, конечно же, никто не держит, только от этого не легче, есть множество других удерживающих причин, вдаваться в подробности не буду.
В общем, как-то так, жаловаться я не люблю, да и сказать, у меня все плохо, тоже не могу, тем не менее, крик души все таки вырвался, нужно было просто выказаться, а поскольку меня почти никто не читает, почему бы не написать все тут))
Все чаще меня тянет обратно, в родной Владивосток, мне снится море, снятся родные сопки. Здесь, конечно, своя красота, вдохновляющая и впечатляющая, но море родней.
Все, я кажется, высказалась, теперь можно переодеваться и идти заниматься делами. И не забывать, что все хорошо и позитив спасет мир)

@темы: Учись без истерик и позы вызов бросать судьбе, Тоска сидит в углу, Сильная слабость, Каждую ночь я горы вижу, каждое утро теряю зренье, Буду сказать без бумажки

11:59 

ПОСТавновление №941.

"Я не знаю, что со мной. Мой Ковчег ломает Ной."(с)
Наверное, у каждого или по крайней мере, у многих, рано или поздно приходит чувство и понимание, что увлечений в жизни может быть много, но настоящая любовь всегда одна. Нет, это даже не любовь. Это то самое чувство, когда есть только ты, Он и звезды Корисики. Нет, не только в небе, но и в Его глазах. В человеческом языке нет слова, что описать это, потому что те безумцы, что испытывают это, не нуждаются в словах, у них есть звезды.

Не знаете, как это? О, тогда вы так мало знаете о жизни. Нет-нет, конечно я могу ошибаться, черт с ним, пусть так и будет. Главное, что я знаю истину, так же как знаю, что в году есть 366-ой день его надо только увидеть, вовремя открыть глаза и не пропустить момент между 365-ым и 1-ым. И я знаю, что Ты тоже знаешь о нем. Мы немножко безумнцы в этом чокнутом мире, мы просто сдышим музыку там, где ее не слышат другие, видим свет с закрытыми глазами.




Для моего Л.

Навеки твой Х.

@темы: Каждую ночь я горы вижу, каждое утро теряю зренье, Что сказать я не посмел, увидите между строк, Мое безумие

14:51 

ПОСТановление №911.

"Я не знаю, что со мной. Мой Ковчег ломает Ной."(с)
Как ты сейчас живешь в царстве кривых зеркал?
Смотришь ли день-деньской на несравненный лик?
Мой ясноглазый бог, черт бы тебя побрал,
К жуткому «без тебя» я еще не привык.

И, прислонившись лбом к темному фонарю,
Я допиваю боль, давящую виски.
Я не сжигаю дни – я по тебе…курю
И выдыхаю дым серой своей тоски.

Как ты сейчас живешь в дивном своем краю?
С кем и о чем молчишь, глядя на светлый дол?
Мне без тебя – никак, я же тебя…пою,
Алые капли нот сплевывая на пол.

Знаешь, а без тебя все здесь - кромешный ад.
Прячу свою печаль, письма тебе пишу...
Мой ясноглазый Князь, мой легкокрылый брат,
В городе вечной тьмы я о тебе…дышу.

(с) Лио.

@темы: Яд раскатистым валом по венам, Каждую ночь я горы вижу, каждое утро теряю зренье, (Ц)итаты

09:14 

ПОСТановление №896.

"Я не знаю, что со мной. Мой Ковчег ломает Ной."(с)
Качаю 3d max, нашла уже несколько уроков, которые интересуют в первую очередь. Качаться оно будет видимо еще довольно долго, дай бог к вечеру может быть что-то попробую сделать. Уже есть идеи, которые очень хочется воплотить, но все надо делать пошагово, дабы добиться хороших результатов.

Ненужные мысли так и лезут в голову, отзываясь тупой болью где-то в душе. Наверное, это все глупо, но так внезапно просто взять, забыть, вычеркнуть из сердца, из памяти я не могу. Это часть меня и немалая часть, и она пока еще живет, надеется.
Откровенно скучаю по многим тараканам, хотя времени на них стало гораздо меньше, сколько времени стал занимать реал. Во многом то, конечно, хорошо, но терять их я не хочу и они тоже имеют право жить. Почему жизненные проблемы стали сказываться на них всех так сильно? Возможно, дело во мне, или еще в некоторых факторах, но я понимаю одно, что жить одним только реалом, сколько бы разнообразен он не был, без тараканов, которые живут столько лет, просто скучно.

"Если жизнь нас с тобой разлучит не беда.
Верь, я к тебе возвращаться буду всегда."
(с)

@темы: Яд раскатистым валом по венам, Что сказать я не посмел, увидите между строк, Каждую ночь я горы вижу, каждое утро теряю зренье, Буду сказать без бумажки

15:44 

ПОСТановление №892.

"Я не знаю, что со мной. Мой Ковчег ломает Ной."(с)
Хорошо, когда тебя любят, но любить самой это такое большое счастье.

@темы: "Доктор мой унес с собой меня"(с), Каждую ночь я горы вижу, каждое утро теряю зренье, Яд раскатистым валом по венам

13:00 

ПОСТановление №847.

"Я не знаю, что со мной. Мой Ковчег ломает Ной."(с)
Совсем перестала тут писать, и совсем не потому, что мне нечего. Как раз таки наоборот, в жизни происходит много чего интересного, но мне решительно лень просто писать, да и я просто не уверена, что кому-то кроме меня это вообще будет надо.И тем не менее.
Много времени отнимает у меня работа, но тут уж ничего не попишешь. Гадаю как выбить себе на 12-е число полувыходной, ибо билеты уже взяты и пойти таки очень хочется не просто потому что хочется (простите за тавтологию), но еще и потому что жаба задушит. Что ж, теперь у меня есть чуть меньше, чем полмесяца чтобы определиться уже с костюмом, в котором я пойду и умудриться это сделать с наименьшими затратами финансов. Как я буду это не делать - не имею ни малейшего понятия, но что-то обязательно да придумаю. Точнее идеи-то есть, а вот плана их воплощения - нет.

Заметила за собой, что опять совсем перестала читать и рисовать. Я торчу еще несколько заказов на наброски (да, я помню об этом, дорогие мои!). И у меня висит две недочитанные книги, а я начала третью. Вообще, это для меня ненормально, но я таки не смогла удержаться и вчера начала читать "Невесту Борджиа" автора Джинн Калогридис. Пока что не буду комментировать, скажу только что она мне уже нравится. Потом надо будет прочесть еще несколько книг этого автора, но об этом позже.

В целом, все хорошо, господа, за исключение некоторых пунктов, вызванных поведением некоторых не безразличных мне людей. Но сотрясать воздух пожалуй, не стоит.

"Почему-то так получается: тот, кто хочет жить, улыбается"(с)

@темы: Буду сказать без бумажки, Каждую ночь я горы вижу, каждое утро теряю зренье

15:40 

ПОСТановление №845.

"Я не знаю, что со мной. Мой Ковчег ломает Ной."(с)
Счастье привалило, так сказать. Сделала я наконец-то вчера компьютер, сегодня все разобралось с интернетом и что делает Хаши? Правильно, качает сериальчики и юзает планшет. После 2 с половиной месяцев я снова увидела фотошоп и смотрела на него как баран на новые ворота, вспоминая как вообще им пользоваться.
Мне откровенно лень писать посты, хотя жизни не стоит на месте, очень многое меняется, возможны перемены, запланированные и не очень. Некоторые мои планы меняются в зависимости от моего настроения, состояния и желания. Разумеется, глобальные остаются неизменными. Говорят, все новое это хорошо забытое старое, так вот это старое открывается для меня в каком-то новом свете, переливается новыми красками и это прекрасно. Люди, которые есть в моей жизни..я счастлива что они есть. Кто-то в моей жизни уже несколько лет, а кто-то едва успел появится, но я понимаю, что каждый занимает определенное место в моем сердце и не ведая того, влияет на меня и то, что происходит в моей жизни. Мне открыты новые миры и новые грани, которые я стараюсь постигать и изучать, насколько это возможно. К чему я все это вела-то? Ах да, к тому, что поныла немного и хватит, встать и иди дальше вперед. Как много еще в жизни хочется узнать и попробовать, если бы вы знал, друзья мои.

"Что не вечер то мне молодцу ненавистен княжий терем."(с)

@темы: Буду сказать без бумажки, Каждую ночь я горы вижу, каждое утро теряю зренье, Сильная слабость, Яд раскатистым валом по венам

03:20 

ПОСТановление №836.

"Я не знаю, что со мной. Мой Ковчег ломает Ной."(с)
Как-то мне все это решительно не нравится. Совсем не нравится и временами начинает казаться, что я зря вообще на что-то надеюсь и верю людям. А люди имеют свойство молчать, а потом в самый подходящий момент делать очень “приятные” сюрпризы.
Ничего не хочу, вообще. Кошки на душе скребут и мне не хватает чего-то очень важного. Пожалуй, я даже знаю, чего, но мало что могу с этим сделать.

@темы: Каждую ночь я горы вижу, каждое утро теряю зренье, Руки и тишина, Яд раскатистым валом по венам

03:01 

ПОСТановление №831.

"Я не знаю, что со мной. Мой Ковчег ломает Ной."(с)
"Доктор мой унес с собой меня"(с)

Расклеилась окончательно,если вчера было только начало, то сегодня совсем весело, несмотря на выпитые вчера несколько таблеток. Всю ночь почти не спала, просыпалась от жуткого ощущения в горле и кашля. В последний раз я не могла спать при болезни, это летом вовремя ангины. Обычно я не просыпаюсь ночами при простуде. А может, таблетки были слабоваты. Не забыть зайти в аптеку после работы и купить “Ринзу”, на ночь хлопнуть штуки три. Так, и обязательно оплатить тырнет сегодня, и рассчитать все траты на предстоящие выходные, ибо они обещают быть интересными.Все, теперь с чувством,так сказать, выполненного долга пойду работать, пить горячий чай с медом и искренне надеяться, что к выходным я таки буду в адекватном виде. Завтра еще ехать к бабушке с тетей, поздравлять любимую тетушку с днем рождения.

@темы: Буду сказать без бумажки, Каждую ночь я горы вижу, каждое утро теряю зренье

10:55 

ПОСТановление №827.

"Я не знаю, что со мной. Мой Ковчег ломает Ной."(с)
Очередной праздник, который я не люблю. Я вообще не люблю праздники, в такие дни особенно остро ощущается одиночество. Когда-то праздники были веселыми и праздничными, какими должны быть, сейчас от этих дней хочется сбежать, перелистнуть поскорее календарный лист,чтобы поскорее наступил обычный рабочий день со своей привычной суетой. Спасительной суетой.

@темы: Каждую ночь я горы вижу, каждое утро теряю зренье

16:40 

ПОСТановление №822.

"Я не знаю, что со мной. Мой Ковчег ломает Ной."(с)
Первый рабочий день прошел..как обычный рабочий день. Было как всегда скучно, а ближе к вечеру я и вовсе начала засыпать. Зато успешно читается на работе, "Ведьмин век" я надеюсь дочитать в ближайшие дни. Одно печально, читать с плеера - неудобно, монитора - устает шея. Идея с покупкой электронной книги все же удачная, жду конца месяца, чтобы пойти ее купить. Впереди еще много книг, которые я хочу прочесть, "Отблески" временно отложены, хочу несколько разнообразить свое чтение разными книгами, а не ограничиваться одной серией, пока она не закончится. Слишком много интересных книг, чтобы сидеть на чем-то одном слишком долго.
Цистит ввиду того, что не был должным образом долечен, вылез снова вчера вечером после того, как у меня качественно замерзли ноги. В итоге я опять сегодня загибалась, вечером с большой радостью прогрелась в ванной и буду пить таблеточки. Еще у меня дико чешутся десны, опять, надо откопать пасту, которую брала с собой и чистить ей. По хорошему купить "Парадонтакс". И по весне таки дойти до стоматолога, сделать хотя бы пару зубов. Может, заодно посоветоваться, какую пасту лучше купить, чтобы десны так не сводили меня с ума.

Эта поездка оказалась не только приятной для меня, но и полезной. Я не только отдохнула телом и душой, но и наконец-то приняла необходимые для меня решения, планы на будущее стали теперь уже не просто желаниями, а именно четкими планами, с четко поставленной целью, на пути к которой нужно преодолевать все препятствия, какими сложными бы они не были.
Хочется скорее уже лето, мне дико надоел этот холод, эта зима была какая-то особенно холодной и в чем-то тяжелой. Делаю для себя вывод, что мне очень хочется ухаживать за собой, краситься, и вообще выглядеть красиво. В планах покупка необходимого набора косметики, посещение маникюра хотя бы раз в месяц, и выбрать наконец-то уже себе стрижку. И заниматься все же своей фигурой, за время отпуска, как заметила мама, я очень похудела. Сейчас задача этот результат удержать и улучшить его. В целом я сейчас ощущаю себя цветком, который спит зимой и как только наступит тепло, расцветет. Возможно, так и есть. Моя кожа приятно и сладко пахнет ванилью, отчего становится как-то очень легко и хорошо. Как только закончатся маленькие бутыльки, пойду в Ив Роше, покупать новые и скорей всего большие.

Улучшать себя мне хочется не только внешне, но внутренне. Мало быть просто красивой оболочкой, внутри тоже нужно иметь соответствующее наполнение. Нужно вернуть себе жажду рисования. Да, возможно из меня никакой писатель, мне не дано это, зато природа подарила мне талант творить иначе. Поставить себе цель - хотя бы один рисунок в один-два дня. На работе все равно бывает свободного времени. Набросать вечером набросок, а днем доводить до ума. Главная проблема - это дикая лень. Преодолеть ее - это тоже победа и шаг вперед.

"Мы все лежим в сточной канаве, но некоторые из нас смотрят на звезды." О. Уальд.

@темы: Каждую ночь я горы вижу, каждое утро теряю зренье, Буду сказать без бумажки, Учись без истерик и позы вызов бросать судьбе

13:44 

ПОСТановление №820.

"Я не знаю, что со мной. Мой Ковчег ломает Ной."(с)
Три с лишним недели, как один миг. Но за это время успеваешь понять, что все именно так, как надо. Понять, где твое место в жизни. Осознание того, что куда-то зачем-то нужно лететь никак не хочет ко мне приходить. Потому что ощущение, что отсюда я улетаю, как из дома.
За это время я успела все для себя решить и теперь, по возвращении домой, мне будет проще свернуть на ту дорогу, которую я сама для себя выбираю.

"И Питер шепчет тебе: "ты вернешься". И я не говорю "прощай", я говорю "До свидания.""

@темы: Каждую ночь я горы вижу, каждое утро теряю зренье, Золотое безумие, Говорю красным, В переплетенье жил

23:29 

ПОСТановление №814.

"Я не знаю, что со мной. Мой Ковчег ломает Ной."(с)
Три дня слились в один. Мир, тот что вне квартиры на эти три дня просто стерся, исчез, вне не было ничего, все было только внутри. И сейчас он все еще существует только вокруг меня, в моем сознании и в некоторые моменты мне начинает казаться, что это все приснилось.
Но тело упорно доказывает мне, что это было на самом деле. Ураган событий пронесся стремительно и ощутимо. Я счастлива и у меня нет слов. Сейчас я даже не способна сформулировать адекватно свои мысли.
Если только сказать, что это было охуительно. Цензурных слов нет.

@темы: Яд раскатистым валом по венам, Каждую ночь я горы вижу, каждое утро теряю зренье, Золотое безумие, Золотистые гавани жизни, В антрацитовом небе безлунных ночей

00:21 

ПОСТановление №812.

"Я не знаю, что со мной. Мой Ковчег ломает Ной."(с)
13:53 

ПОСТановление №800.

"Я не знаю, что со мной. Мой Ковчег ломает Ной."(с)
Выходные летят один за другим и только успеваю отсчитывать дни. И понимаю, что каждый день просто прожигаю, время уходит в никуда, а я ничего не делаю. Надо как-то собрать себя в кучу, вернуть уплывшие мозги на место, улыбнуться новому дню и идти широко шагая навстречу каждому дню и брать от него все, что можно. У меня есть завтрашний вечер после работы и послезавтра целый день, чтобы осмыслить наконец все, что предстоит мне в ближайшее время сделать и приступить к реализации планов и самосовершенствованию.
В ближайшие пару дней мне таки надо выкупить книги, которые я очень хочу прочесть. На работе почаще читать, все таки чтение на самом деле неплохо развивает и фантазию, и появляются какие-то мысли свои. Я заметила это в тот момент, когда снова забросила чтение.
Я думаю о том, что мне надо бы краситься по утрам. Для себя. Я хочу сама ощущать, что я красива и идти твердой походкой, словно я - королева. Внутри себя.

Мне катастрофически не хватает общения. Живого. Обсуждения всякой ерунды, чего-то серьезного, да всего подряд. И очень надеюсь, что вскоре все будет в моей жизни иначе.
Я просто уверена,что в новом году мои цели и мечты будут сбываться. Когда я не одна, мне легко идти по жизни,добиваться своих целей, когда просто знаешь, что есть у тебя люди, которым я нужна. Печально, когда некоторые люди едва появившись, тут же исчезают, особенно когда надеешься, что находишь хорошего друга.
Кто бы знал, как мне надоело считать дни до встречи с важными для меня людьми, без которых моя жизнь уже не та.

Обзавелась сегодня маленькой мечтой. Мечту зовут Samsung N102-JA102. Домашнее имя ему еще не было дано, как только мы с ним привыкнем друг к другу, я дам ему имя. Компьютер вот мой носит имя Шеат)
А выглядит новый мальчик вот так.
читать дальше

@темы: Буду сказать без бумажки, Каждую ночь я горы вижу, каждое утро теряю зренье, Тоска сидит в углу

09:49 

ПОСТановление №798.

"Я не знаю, что со мной. Мой Ковчег ломает Ной."(с)
Новый год наступил очень неожиданно и внезапно, как всегда. У меня впервые было такое, что через полчаса после боя курантов я легла спать и проспала до нового года по питерскому. Можно считать, что новый год начался именно тогда и начался весьма весело, вдаваться в подробности я не стану.
В новом году у меня не больше целей, чем в прошлом, но они весьма более глобальные и осмысленные. Праздники я для себя считаю неким рубежом между тем, что было и тем, что будет. Рубеж, когда можно дать себе слабину и собраться с силами. Прежде всего меня волнует главная цель наступившего года и внутреннее самосовершенствование, впрочем, внешнее совершенствование тоже крайне важно. Для меня меня самой в первую очередь. В каком-то смысле это будет для меня революционный переворот, и не для галочки, а прежде всего чтобы стать лучше, чем сейчас. Я считаю, что не судьба должна управлять человеком, а человек судьбой. Каждый раз, когда течение несет к водопаду, чтобы сорвать вниз, нужно уметь плыть против этого течения и как бы не было сложно, барахтаться и выплыть в итоге на берег, почувствовать под ногами твердую почву.
Придумала для себя весьма хороший способ отслеживать свои достижения. Составить список того, что я хочу и просто обязана достичь в этом году и как только определенна цель будет достигнута, для себя отмечать это плюсом. Что не получится - минусом. А потом подвести итогов, чего больше плюсов или минусов, да и в процессе стараться, чтобы этих самых минусов было все таки меньше. Разумеется, совсем без них не бывает.

У меня есть идея создания своего мира. Вернее, пока это лишь очень сырая и зыбка мысль, но мне бы очень хотелось ее развить и создать собственный мир. Я безумно люблю наш Город, и ни в коем случае покидать его мои тараканы не намерены, за исключением тех, которым там больше не место. Все дело в том, что я хочу создавать что-то свое. Я - творец, и должна уметь не только помогать развивать чьи-то идеи или ими пользоваться, но и сама создавать. В том числе это напрямую касается и рисунков. Снова приняться за осваивание планшета - это даже как отдельный пункт.

Что касается дневника. Буду стараться писать здесь поменьше бытовухи и побольше чего-то пр-настоящему существенного.
Задумалась над тем, чтобы сменить ник и название дневника, но идей у меня совсем нет. Во всяком случае пока. Название я подыщу возможно, в ближайшее время, что касается ника - не очень знаю, какой мне может подойти.
Сами записи теперь тоже будут оформляться иначе. В конце каждого поста теперь будет какая-то цитата, подходящая к тебе написанного. Новые темы так же будут появляться по мере того, как будут придумываться.

"Мне все беды не в счет, ведь на гребне скалы меня ждет не взятый мой замок."(с)

@темы: Что сказать я не посмел, увидите между строк, Учись без истерик и позы вызов бросать судьбе, Каждую ночь я горы вижу, каждое утро теряю зренье, Буду сказать без бумажки

В антрацитовом небе.

главная